ということでこんにちみ(パクリかつ誤用)。葵沢速人と申す者です。今までは米将軍と名乗ったりしていた者です。ごぶさたしてます。

　このたび自分ドメーンを取得しましてずっと引越し作業に追われていたのですが、追われっぱなしでいつまで経っても完成させないドラクエもしくはYOSHIKIのような状態になってしまったためこの辺で中締めということで公開に踏み切ったものです。デザインとかももうバリバリ見切り発車ですが、なんというか、ゴムつける前に出ちゃった感をお楽しみください。

　そうそう、サイト名が変わりました。ヌルヌル(nullnull)と言います。意味は、なんかこう、ヌルヌルした感じ、ということです。あと、空っぽな感じ、ということです。

　このサイトは今までの米将軍の館となんら変わりません。あらゆる暇つぶしthingなものを引き継いでいきます。引き継がれてないコーナーも徐々に引き継ぎます。その辺は更新用プログラムが未完成なもんで。コラム用だけ突貫で完成させましたのです。

　そのコラム用更新プログラムなんですが、自分の覚書用に仕様をザックリ書いとくと、

• どっからでも更新できちゃう(俺だけが)(君だけに)


• 新規、変更、削除などもOK


• 書き込むとトップページも書き換える


• また、imode用ページも書き換える


• 月が変わると、月ごとにページを吐く


• デザイン一括変換可能

　という、モバブルタイプ使ったら何にも悩まずにすんだ、いまや当たり前の機能を敢えて自分で実装してみました。ばかです。でもソースとか一切盗んでません。ていうかモバブルのソースは私には高度すぎて参考になりませんでした。そんなありさまなので今まで公開が遅れた次第です。ていうかローカルでは動いてたんですけどねー。鯖と相性悪くて。でもやってみたら面白かったです。その他のコーナーの更新用プログラムはおいおい作っていきます。ていうかもうちょっとなんですがねー。要するに、おとっつぁんの日曜大工の趣味みたいなもんですね。e-日曜大工。何でもかんでもe-つけるのはよしたがいいよね政府もね。俺もね。

　リンク張って下さってる皆さんにおかれましては、気付いたころにリンク張り替えていただけると幸いです。旧アドレスはまもなく死にます。だってDreamnet無くなっちゃったんだもの。なお、旧サイトのコンテンツはトップからたどれるようにしときましたが、そのうち無くなるかもしれません。吸収していく所存です。BBSは前のを暫定で使ってます。そのうち自作のになります。

　メアドも、gohnoh@dream.com　から　admin★(＠マークに置き換えてください)gohnoh.net　になります。そんな感じです。

　その他、不具合不都合あると思いますのでそっと教えてくだされば幸いです。では今後ともひとつよろしく。

　この連休で実家に帰ってきた。弟の結婚式のためだ。

　で、その披露宴での料理名がちょっと気になった。

• 御多喜合せ(→炊き合せ)


• 御津久利(→お造り)


• 御寿のもの(→酢の物)

　「愛羅武勇」みたいだ。幸せ暴走族といったところか。


　逆に、暴走な族たちも、不吉な漢字ばっかり使ってないで目出度い漢字を当てていくというのはどうか。愛羅武勇路線で行くのだ。

• 皆殺し(魅那殺死)→美奈御露志


• ぶっちぎり(仏恥義理)→仏智喜利


• よろしく(世露死苦)→与露志久

　すごく縁起がいい。暴走されたらちょっとご祝儀を渡したくなる。警察も取り締まるに取り締まれない。

　なお、字面がかるく禅寺風味なので、スーパーカブで暴走するとなおよい。後家さんもヌレヌレだと思う。


　弟の結婚式でこういうことを考えている兄。

　読者様から、Mac環境では当サイトのレイアウトがグデングデンになっているという指摘をいただいた。

　WinXP＋IE6でしか検証していないのでこういうことはあるだろうと思っていたが、いただいたスクリーンショットを見ると、もう本当にグデングデンであった。CSSの解釈がブラウザによって異なるためらしい。勘弁してほしい。

　これはアレか、ノストラダムスの4行詩が読む人によって色んな解釈があるのと同じか。あの世でノストラダムスとノストラダムス研究家の五島勉氏が出会ったら、そんな解釈の違いで口ゲンカになると思う。

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ノ「ちょ、ちょっと待ちぃや。何これ、大予言て」
五「え？　なに？」
ノ「あかんて。勝手に解釈したら」
五「え、違うのん？」
ノ「違うよー！」
五「マジで！？」
ノ「違う違う。あれはちょっとゴスっぽいポエム書きたかっただけやん」
五「うそやん！」
ノ「ちょっとお耽美な雰囲気出したかっただけやんか。マジになんなや」
五「マジでかー。俺ごっつ世間煽ってもうたやん。ヤバイわー」
ノ「LUNASEAとかもこんな感じやん。考えすぎやねん」
五「何でLUNASEA知ってんねん」
ノ「知ってるよー、俺SLAVEやもん」
五「SLAVEて！　ファンクラブ名やん！」
ノ「まぁ今の河村隆一はアカンけどな」
五「アカンなー」
ノ「RKの話はええねん」
五「お前が振ったんやろ」
ノ「でどうすんねん。あんなウソつきまくって。ちゃんと謝った方がええんちゃうのん」
五「ほんまやー、俺めっさウソついてもうてたわ」
ノ「じぶん割と思い込み激しい方やな」
五「ノっさんが思わせぶり過ぎやねんて。一緒に謝ってぇや」
ノ「イヤやて！　お前のせいやーとかごっつ怒られそうやん」
五「そやかてノっさんの方が悪いんやで」
ノ「逆ギレすんな！　あんたが恐怖の大王やわ。あーこわ」
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　該当環境の方におかれましては大変申し訳ございませんがWinXP＋IE6辺りで楽しんでいただければ幸いです。すいません。直せたら直します。

飲み残し放置で破裂の可能性＝ペットボトル飲料で注意呼び掛け−国民生活センター

　国民生活センターは１０日、ペットボトルに３分の１ほど入った乳性飲料と炭酸飲料にみそなどを混ぜ、ふたを閉めて、３０度の室内に２週間放置したところ、内圧が上昇、ボトルが変形したものもあったため、条件によっては破裂する危険性があると発表した。

　なんでまた炭酸ジュースに味噌を混ぜるかなあ。ものすごくいやなジュースだ。
　しかも30度の室内に2週間放置。これはもう、発酵してガスが充満して爆発したんじゃなくて、ムカついてキレたんじゃないか。味噌が。

「何でサイダーに俺混ぜんねん！　アホか！　しかも飲みかけであっつい部屋に置いとくなや！　爆発以前のもんだいやろ！　死ねボケ！」

　ドカーン。

特製ウィニーで摘発逃れか　東大助手、受信専用使う
　ファイル共有ソフト「Ｗｉｎｎｙ（ウィニー）」を開発、映画やゲームソフトの違法複製を手助けしたとして、著作権法違反のほう助容疑で逮捕された東京大大学院助手金子勇容疑者（３３）が、自分専用としてファイルのダウンロード（受信）機能しかない特製Ｗｉｎｎｙを使っていたことが１１日、京都府警の調べで分かった。
　公開されている通常のＷｉｎｎｙはファイルをほかの利用者に提供するアップロード（送信）機能も備えている。府警は、金子容疑者が開発当初からファイル送信すれば著作権法に違反すると認識し、摘発逃れを図っていたとみて追及する。

　すげー。作者ならではのずっこさ。

　しかしまあ、俺が作者でもきっとこうする。ということはだ。ビルゲイツたんが使ってるWindowsも、なんかこう、ビルゲイツたん専用にすげー機能が隠されてるのではないか。

• 起動時の画面が「WindowsBG」だ


• ものすげー安定してて絶対落ちない


• UNIXベースだ


• 脱衣ソリティアができる

　脱衣ソリティアだけでもいいから一般ユーザーに提供して下さい。

　e-JAPANの次はu-JAPANらしい。

　麻生総務相は２０１０年を目標とする次世代のＩＴ（情報技術）戦略「ユビキタスネット・ジャパン（ｕ−Ｊａｐａｎ）」構想の骨格を固めた。１１日夜の経済財政諮問会議で提案する。０５年に世界最先端のＩＴ国家になることを目標にした政府のＩＴ戦略「ｅ−Ｊａｐａｎ」の後継。

　もうウカウカしてるとどんどん置いてけぼりを食らう感じだ。排他的文系サークルが仲間内だけでハイスピードで盛り上がっている感じに近い。

　それにしてもユビキタスジャパン。意味分かんない。e-JAPANも「エキゾチックジャパン」だったのではないか。
　そうすると次の次あたり、X-JAPANが来る。サイケデリックバイオレンスアンドクライムオブビジュアルショックジャパン。

　意味分かんなさはユビキタスとおんなじくらい。

　去年タイ国に行ったところ、現地のホテルの本棚に『屁で空中ウクライナ』(元電気グルーヴのピエール瀧著)が置いてあった。

　タイ人にタイトルの意味を聞かれたらどうしよう、タイ人がこの本で日本語を学んだらどうしよう、そういやタイ語って語尾に「ダヌ〜ン」が付いてるっぽいしな、それにしてもいったい誰がこんな本を置いたんだ。

　そんなことを考えてるうちに帰国した。

「チワワやダンサー、借金助長」　日弁連がＣＭ中止要請
　消費者金融大手５社の広告費は７００億円（０１年）に上り、女性ダンサーや小型犬のチワワ、アニメ風の救助船などのイメージＣＭが主流だ。
　日弁連は、これらが若年層に借金の抵抗感をなくさせ、利息制限法に違反する高金利を認識させない役割を果たしていると分析。

　チワワやダンサーを見たぐらいで返せないほど借りちゃう方が悪いんじゃないかな(*^_^*)←婉曲表現

　ということは、日弁連の想定するアイフルのCMはこんなか。
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娘「ねえパパ、あの犬ほしい〜」
パ「ボーナスまで待ちなさ…」
銀「資金足らへんのやったら、わてとこが都合させてもろてもよろしいんでっせ」
パ「ほ、ホンマでっか！？」
銀「ただし、利子はトイチや」
パ「と、トイチて、10日に1割やんか！　そんな無茶な！」
銀「無理に借りんでもかめへんのやで！」
パ「そっそんな殺生な…貸して下さい、この通りです」
銀「…ほなお貸ししまひょ。その代わり」
パ「そ、その代わり」
銀「返さんかったら、地獄の果てまで追いかけるで」

どーする、アイフルー

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　抵抗感バッチリ。

　でもやっぱりCMがどうだろうとアフォウはやっぱり借りすぎちゃうんじゃないかな(*^_^*)←婉曲表現

「女高生のスカート切るとスカッとする」３８歳男
　警視庁八王子署は１３日、女子高生のスカートをはさみで切り取ったとして、器物損壊の現行犯で東京都八王子市寺田町、アルバイト店員肥沼康博容疑者（３８）を逮捕した。
　肥沼容疑者は「スカートを切るとスカッとする」と話しているという。

　スカートを切ると、スカッとする。スカットする。スカートする。ばんざーい。ミニにタコと同じぐらいの切れ味。この期に及んで駄洒落ゆえるってのはすごい。すごいイタい。

土井前社民党首も未納　手続き怠り２年７カ月
石原都知事も年金未納　国会議員時代など８年間
小泉首相が年金保険料未納　「虚偽説明」に責任論も
田原総一朗氏も年金未納８カ月　番組出演は継続の意向
筑紫キャスターも年金未納　ニュース２３出演見合わせ

　もはや信号無視レベルの犯罪率だ。ていうかちゃんと納めてる議員の方が少ないのではないか。ていうかそんな議員いるのか。全員未納ありなのではないか。もう責任問題とかどうでもいい感じだ。
　文化祭のうちあげでクラスで酒盛り喫煙やってばれて、クラス全員停学にするわけにもいかないので全員反省文、みたいな。国会議員も反省文でいいよもう。
　すわ、反省文代筆ビジネス立ち上げるわよ。

今井絵理子が１７５Ｒのボーカルとできちゃった婚！

　沖縄関連はでき婚多くねえか。安室、ダパンプ、MAX、元ちとせ、そしてSPEEDまで。ほぼ大物全員じゃないか。年金未納か。残るはFolder5か。

葵祭の馬が暴れ、車にぶつかる　御苑外へ 堀川御池付近で捕獲
　１５日午前１１時ごろ、京都御苑で行列の馬２頭が突然暴れ、１頭は御苑外に逃げ出した。御苑から逃げた馬は、中京区丸太町通新町交差点付近で、長岡京市の主婦鈴木律子さん(60)の乗用車に激突し、左フロントガラスを割った。馬はさらに逃げたが、バイクで追い掛けていた行列参加者が堀川御池付近で捕まえた。
　鈴木さんの話では、馬は渋滞していた車列をジグザグによけながら猛スピードで当たってきた、という。鈴木さんは「すごくびっくりした」と話している。

　そりゃすごくびっくりするだろう。猛スピードでジグザグ走行しながら自分の車に突っ込んでくる馬。鈴木さんの気の利かないコメントが事態のびっくり度を表している。
　それにしても馬タン驚きすぎではないか。京都御苑から堀川御池つったらそこそこあるぞ。途中で我に帰れよ馬。

　そんな馬タンの勇姿はこちら↓

　蹴散らしまくり。特に一枚目の写真の後ろ足が秀逸。「ドヒャー」て感じが出ている。

　うちの会社は、出世して位が上がると椅子にプラッチックの安っぽい肘掛が付く。でもみんな誇らしげだ。なんか象徴的だね。
　ただ正直、別に肘掛なんていらない。もっと実利のあるオプションが付いて欲しいと思う。例えば。

• マッサージ機能(出世するたびに揉み→叩き→最後は若い女子の手揉み)


• ものすごいリクライニング(出世するたびに可動角度が増加→最後は230°まで倒れる)


• 走行機能(座ったまま自由に移動できる→最後はABSブレーキ、SRSエアバッグがつく)

　あと、なんか悪いことしでかした社員の椅子は電気椅子にすればいい。USBで電源を取る。

　セクハラ社員はスケベ椅子。金色。ラメ入り。

　電池が切れました。午前中会社を休みました。午後から出社しました。

　職場ビルに入るとき、SuicaやIcocaみたいな非接触ICカードをピとやって入るのだが、今日は弱っているので手に持っていたウィダーインゼリーを一生懸命ピとやって「あっれーなんで入れねーんだー」とやっていました。

　そしたらドアは開かずに普段壁のところがゴゴゴと開いてそこから燕尾服を着たうさぎが僕を招くのでそれについて行ったらヌードトランプの兵隊が槍で僕をチクチクつつくのでそいつらをペガサス流星拳で吹き飛ばすと囚われていたピーチ姫が「どうもありがとうお礼にこの金の脳をあげましょうメロンパンも入るよいらっしゃいませー」

　とゆうふうになったら仕事しなくて済むかなーなんて思ったました。

「東急田園都市線に『たまプラーザ駅』てあるやん」
「なんやねん唐突に」
「あるやん」
「あるけど」
「あれごっつ腹たたへん？」
「そんな問いかけられても」
「たつやん」
「たたへんよ」
「何でやねん！　『プラーザ』やぞ！？」
「キレんでもええがな」
「おかしいやん！　『プラザ』やん！　『ラー』て伸ばさんでええやん！」
「まあほら、個性的な名前にして覚えてもらおうとしたんちゃうのん」
「間違うたまま覚えてるやん！　たとえば『雰囲気』を『ふいんき』ゆうてるのとおんなじやん！」
「熱弁すんなよ」
「あんなん外人に見られてみぃ、『オゥ〜ジャップは英語ダメレスネェ〜イ』ゆいよんぞ！？」
「ゆわへんぞたぶん」
「あとはほら、数千年後にたまプラーザ駅が発掘されたとしてみぃ、『何や古代人発音おかしないか？』ゆわれるんやぞ！？」
「何の心配しとんねん」
「絶対許せんわたまプラーザ。俺がタイムマシン発明したら真っ先に駅名決めてる会議に飛び込んで議事をストップさせるわ」
「せっかくのタイムマシンをしょうもないことに使うなよ」
「『冷静になれ！　プラザでええやんけ！　プラーザておかしいやんけ！』てゆうてビンタや」
「横暴やな」
「それぐらいせんと歴史は変わらんねん」
「そんならお前がタイムマシンで『プラザ』に変えに行った後に、俺がも一回行って『せっかくやし、プラ〜ザにしません？』てプレゼンしまくったるわ」
「おっオマエやめろや！」
「マジギレすんなゆうのに」

　「自分史」というものがある。自分の半生を本にまとめるというヤツだ。

　これを4コマ漫画で実現できないか。「貴方の波乱万丈な半生を4コマ漫画に凝縮！」とか言って売りこむのだ。テンプレートはこんな感じ。

　ものすごい平準化されてしまう。

　でも特に違和感のない人生。４へぇ程度の人生。それぐらいでいいよね。

　「コンタクトヘア」という新機軸のヅラがある。コンタクトレンズみたいな透明の被膜を地肌にくっつけ、そこに毛を植えるのだ。CMでは腕にロン毛をはやしてた。ちょっとキモいが、毛を引っ張ると肌も引っ張られるのだ。これはバレにくい。高いらしいが、すごい技術だ。

　オッサンとかで耳毛があり得ない位わっさーと生えてる人がいるが、あれも実はヘアコンタクトなんじゃないか。ほくろから毛がヒョロリと生えてる人も同様だ。わざわざコンタクトヘアで生やしているのだ。富裕層の間で密かに流行っているのではないか。

　耳毛わっさーな人やほくろからヒョロリな人は一般的に富裕っぽくないところが今後の争点となる。

　今日、TSUTAYAにCDを借りに行ったら、レジが普段の3倍は混んでいた。偶然居合わせた友人に話を聞いてみると、センターコンピュータの障害のためレジが使えず、全部手作業でやっているとのことらしい。友人曰く「半額セールやってるでしょ、いつもは1週間なのに今回2週間。多分トラフィックがオーバーして落ちたんじゃない？」とのこと。ちなみにこの女性もシステム屋。言葉の端々に漂うシステム屋のかほり。

　レジを見てみると、確かに店員が手書きで伝票を書いている。代金も電卓で手計算だ。半額セール時とタイミングが重なったため、目の回るような忙しさである。
　カウンターの隅には、普段は居ないスーツ姿の店員が携帯片手に深刻な顔をしている。本社の営業かシステム部の社員とかなのだろう。
　倉庫の方ではバイト達が何か真剣に討論している。どうやら、今自分が何をすべきなのか議論しているようだ。

　不遜なようだが、もしかしたらこんなときこそ、人間の持っている潜在能力が最大限に引き出されるのではないか。普段は不機嫌そうに口半開きでレジを打っているやる気のないバイト君も、普段の3倍作業が早く普段の3倍丁寧に挨拶してくる。返却CDを片付ける係の店員も普段の3倍小走りだ。表情は皆、普段の3倍活き活きしている気がする。今回のシステムダウンが、図らずも店員の啓蒙にはいい影響を与えられたようだ。

　とは言え、普段使えて当たり前のシステムが使えなくなったとき、その上に成り立っていた業務フローは全て崩壊する。現場の人間は数倍、数十倍の労力を費やさねばならず、それでも処理能力は大幅に低下、顧客満足度は「うなぎくだり」だ。システム屋としては身につまされる思いである。システム屋の新入社員にも是非この瞬間を見せてやりたい。自分たちが作っているシステムが落ちたとき、いかに現場の人間が困るかということを知っておいてほしい。

　このトラブルでシステム屋が払う賠償金はいくらぐらいになるんだろうな、そんな余計なお世話に思いを馳せつつ、私は40分ほどレジの前の行列に並んだ。そしてレジのバイト君に「大変だね、頑張ってね」と思わず声をかけてしまった。

　さっきの友人は、両手にいっぱいの沢田研二のCDを抱えていた。

　年頃の女子が沢田研二を借りまくる。

　システムが落ちててよかったのかもな、と思った。

　埼玉のとある温泉へ行ってきた。
　風呂に入るとき、脱衣場でふんどし着用のオジイを見かけた。
　「ふんどしってコント以外の日常でも着用するのかー」と感心してたら、風呂から上がったときに、もう一人、ふんどし着用の別オジイを見かけた。

　えっ、もしかして埼玉ではふんどしって別に普通？

　ふんどしじゃない自分を強く恥じた。

　こないだ急に雨が降ってきて、傘がなくて濡れっぱなしで家に帰った。
　で、僕の前方にベビーカーを押している若奥様が居て、同じく濡れっぱなしだったのだが、ベビーカーに寝かせている赤ちゃんだけは濡れないように、タオルやハンカチを被せていた。

　雨あしが強まり、顔に被せたハンカチがどんどん濡れていく。家路を急ぐ若奥様はそれに気付く様子がない。濡れて空気が通りにくくなり、赤ちゃんが息をするたび顔に張り付くハンカチ。

　「ンプー、ンプー、ンプー　て死んでまうわボケェ！　息でけへんわ！」

　という赤ちゃんの乗りツッコミを待ったが、若奥様は僕と反対側の路地に消えていった。

ポルノとマスターベーション撲滅に立ち上がった若き聖職者たち
　『リック』さん(仮名)は、ワシントン州に住み、ドーナツチェーンの『クリスピー・クリーム・ドーナツ』で働く20歳の若者。キリスト教を信じるリックさんには、深刻な悩みがある――マスターベーションをしてしまうことだ。

　ちょっとちょっとちょっと。こんなふうに断罪されちゃったら世界中の男子はどうすればいいんだ。ていうかリックさん、悩むほどやってたのか。日に何回やってたんだ。

　中学時代の同級生に、あだ名が「キュー」というヤツがいたのだが、オナニーを1日12回もして「キューなのに12回」とヤユされていた。

　ハ！　リックさん？！　リックさんなの？！

　友達の友達で、スピード違反を3回も見逃してもらったという人がいるらしい。ものすごくさわやかボーイだったらしく、そのお陰だという。

「その彼、さわやかライセンス持ってるんだよ」
「さわやかライセンス？！」
「さわやかボーイのみが持つんだよ。警察も『さわやかだねぇ、じゃあヨシ！』って見逃してくれるんだ」
「すごいなあさわやかライセンス。取るの難しそう」
「まあね。白い歯、スマイルは必須だね」
「春色のカーディガンを肩にかけなきゃ」
「…いや、それは要らんよ」
「素足にローファーも？」
「要らん要らん」
「要らんかなあ」
「さわやか教習所だったら仮免も取れないね」
「マジで？！」
「だってそれは石田純一教習所じゃろ」
「うーん」
「じゃろ」
「じゃな」

６割我慢、「スモハラ」深刻
上司に「吸っていいか」と聞かれると、約６割は断れない―。

　もちろん「スモークハラスメント」のことだが、東京・両国近辺では事情が違うかもしれない。
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「おいオマエ」
「なんスか横綱」
「･･･オマエ、最近頑張って稽古してるな、体も大きくなったし」
「ハイ、ごっつぁんです！」
「･･･いいチチしてきたよな」
「ごっ･･･は？」
「･･･ほう、ケツもなかなかじゃねえか」
「は、ハァ」
「･･･ちょっと揉ませろよ」
「ちょ、ちょっと、横綱！？」
「稽古つけてやろうってんだよ、ゲヘヘ、ホラホラ、吸ってやろうか」
「ちょっ、まっ、いっ、いやああああぁぁぁぁ！！！！！！！」
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　すべての読者様にごめんなさいと言いたくなった。